viernes, 5 de agosto de 2011

criticas y puntuaciones de "imagina ser"... para Nintendo DS

 

Es un juego para Nintendo DS, en el juego imaginas ser algo, lo que sea, con este juego lo conseguirás, hay diferentes versiones, muy didácticas y entretenidas, y otras creadas por espontáneos, la verdad cualquiera de estos pueden ser entretenidos, lo malo, que han explotado el nombre, que al final tanto querer llenar el saco, este se rompe, vamos a separarlos en 2 grupos:

  • GRUPO Nº 1, ORIGINALES EXPLOTACION MAXIMA 








HAY COMO UNOS 30 MAS, INCLIYENDO SER PAPAS, Y LOS MISTERIOS DE MORDOR, PERO ME QUEDO CON LOS SIGUIENTES, LLEGANDO A SER MUY REALISTAS.


GRUPO Nº2 REALES COMO LA VIDA MISMA (+18)


















INCLUYENDO LAS ULTIMAS INCORPORACIONES



Aquí no hace falta mas texto, las imágenes son capaces de resumir todo lo que en palabras seriamos capaces de explicar, así que...leña al mono ¡a por las puntuaciones!


Saga imagina ser...
                   Original:                                   Mods
Graficos:         6                                            10
Sonidos           7                                            10
jugabilidad      8                                            10


TOTAL    6                                 10 PA+



jueves, 4 de agosto de 2011

Tetris años de juego

Creado por un ruso el señor Alexey Pajitnov nos a proporcionado uno de los juegos mas brillantes de la historia de las videoconsolas y maquinas recreativas, salio en Rusia en 1984, y no lo sacaron del país hasta 1989, patentado por el propio gobierno ruso, y aquí el amigo alex (to contento que se le ve en la foto) no recibió ni un € de todas las ventas realizadas, hasta que cayó el telón de acero ruso, y pudo amortizar el tiempo perdido.
Cuenta con muchísimas versiones con el motor gráfico Tretraunreal,
tiene una versión en la mayoría de las consolas que han sacado hasta hoy, siendo su mecánica la misma que al inicio, variando con otros tipos de juego, como el maratón, la escalera etc...etc... pero que el modo normal es el de toda la vida vamos, lo único que se le a aplicado es que el gatillo del mando sea derecho o izquierdo hace que se te guarde una pieza en la reserva (el 99% de las veces es una linea, menos ese 1% que es cuando la cagas y coges otra).


Tenemos varias piezas para logar nuestro tetris, son las siguientes:
estas son denominadas como piezas comunes, son las piezas que nos ayudan a jugar, pero hay una racionada como un mendrugo de pan en un campo de concentración nazi, esta la dan a cuentagotas, algunos la llaman la milagrosa, otra la salvavidas, hay gente que llora cuando la ve aparecer con el rabillo del ojo el las siguiente piezas, y cuando sale...la ves así.
LA LINEA O "PALO" SALVADOR DE LOS GAME OVER


Lo magnifico de este juego es que los chinos se hicieron con la patente en el año 0, osea que lo copiaron por la patilla (después se quejan del pirateo) y inundaron el mercado con miles de maquinitas provenientes de los antiguamente denominados "los 20 duros" a día de hoy "lo chinos" y por un módico precio de 300 pelas tenias tu maquina para ir a cagar, y así que todo se hiciera mas leve, lo malo de ello es que las nalgas se te quedaban arqueadas por la presión de tu peso sobre la taza, pero por lo demás pasabas horas jugando mientras empujabas.

Las maquinas eran mas potentes que un emulador mame, capaz de emular 9999 juegos en 1, ademas lo ponía en la maquina 9999 in 1, pero la pantalla no proporcionaba tales prestaciones, por no tener resolución 1080i, entonces solo podías jugar al tetris.
Eso si disponíamos de varios colores para no confundirla con la de tu hermano/a, nombradas a continuación:
La gris tambien conocida como "the Master"
La negra, conocida como "the dark flatulence"

La azul, conocida como "la sobrante" (si tenias 2 hermanos mayores, este era tu modelo)
Adjuntamos gama de colores para familias numerosas.

Y por ultimo...el tetris de los que cagaban en tazas de porcelana, donde el agua de lanjaron brotaban por las cisternas, marfil tallado personalizando las tazas del water, y papel scotex con tacto a seda, para limpiarse la rajita, el sueño casi inalcanzable para algunos de a pie...
La game boy, capturada en momento de clímax con la aparición de la linea o "palo" en su magnifica pantalla. 


Algunas fichas decidieron echarse a la calle, adjuntamos imagen:
Y otras tuvieron problemas para encajar en la sociedad.


Con todo esto llegamos a las puntuaciones y calificaciones finales...


Graficos: 3 (seamos francos...para que mas graficos?? es el tetris tio!!!)
Sonido: Original: 5 del 9999 in 1: -8
Online: ...
Multijugador: 0 (siempre estaba alguien jugando y tu no podias)


Total: 8 Por tus años de entretenimiento, ¡gracias!
fdo: Llen el de Hobby ron con colas que quede claro

Super Mario Bros criticas e historia

¿Que es el super mario bros?

Es la pregunta mas estupida que he formulado desde que el mundo es mundo.

Este es el Sr. Rodriguez Miyamoto, creador de la saga Mario bros, Donkey Kong, Zelda...y las sagas mas famosas como pichurrin de la vega revengers, Kunta´s Kinte´s avenger, y ronald Mc Donald´s mysterius Chickens and pepinillus flavors.
Despues tenemos a mi amigo Jhony Metralla, conocido programador informatico, trabaja con el seudonimo de ShU cEniCeRiKo CaLoRrILLo, hizo una gran labor, creando uno de los personajes mas importantes de la saga mario, la Tortuga con pinchos, se inspiro en su cenicero, teñido en su pelo color oro, que trata con abundante gomina, y pantene suave y sedoso.

Todo empezó con este juego el Donkey Kong, este juego en el que el Sr. Mario se pegaba un pateo de 3 pares de cojones, durante no se cuantas pantallas, esquivando barriles, total para darle un beso a la princesa peach, que os explicaremos su evolución mas adelante, se hizo tan popular que sacaron uno de los mejores juegos de la historia.
El Super Mario Bros, un tipo supuestamente italiano, que mataba setas, y se comía otras, (este tío debería ser algo toxicómano) y aquí el señor se pegaba pateos por mundos: subterráneos, normales, elevados, acuáticos  submarinos, encima de barcos voladores, asaltando castillos y derrocando a sus dueños para colocar su bandera, osea... pensadolo fríamente, era un cabrón de la ostia, llegaba y por esperar un polvo de la ostia, destruía toda la flora y la fauna que había por aquellos mundos, después de matar al 
Sr. Bowser, y acabar con todo lo conocido en esos mundos, el deseaba darle salami a la princesa peach, lastima que solo le diera un beso, y el pobre Mario, volvía a su casa con un calenton de cojones, y esplicaremos los motivos a continuación.


Esta mujer es Peach, la princesa viciosilla y calentona que ha echo que tantas veces Mario se fuera para su casa sin restregar el pizarrín, segun las escrituras del registro de la propiedad, es princesa de los mundos denominados "world" del 1-1 hasta el 1-8, y así hasta el mundo 8-8,  despues de todo ha evolucionado virtualmete, a continuacion la imagen que demuestra este hecho.

Pero en el mundo real, todo cambia, y normalmente a peor, yo la conoci por internet en una pagina de contactos, y como diria aquel sabio..."si te manda una foto y esta buena...duda, si la que te envia es un carzo, efectivamente es ella" y este fue el resultado.
Ella es Peach Martinez de la Fuente, ama de casa, vive en la República Congolesa, tiene una empresa de viveros, cultiva, mantiene y exporta setas de todo tipo (no penséis en substancias ilegales, que os conozco) es amante de las tortugas, le encanta comer espaghetti, y bebe normalmente Ron con    cola.
Aquí nos demuestra sus poderes curativos, su aura de energía es inmensa, lo que pasa que no es visible a la vista humana, solo lo puede ver una persona, el colaborador especial de Miyamoto, el nombrado antes por su seudónimo, ShU cEniCeRiKo CaLoRrILLo, el como tiene visión en 4D, es capaz de verla y sentirla, dice que su olor es tan intenso que bloquea las fermonas fh12 y la hormona q14/5421 de sulfato, osea asquerosamente repugnante.
Bueno desde entonces Mario se tiro a la bebida, como era de esperar, se dedico al cine, hizo algunas películas bastantes buenas,
Hizo, el casting para matrix, fue impresionante, pero por derechos de autor, tuvieron que modificar su cara por ordenador, y con el paint le colocaron la de Kenau Reeves, consiguiendo engañar a todos los espectadores y seguidores de matrix, catapultando a kenau a la fama
y preservando el nombre de Mario, lo que hizo enfadar a este, probocando que este le diera a los canabinoides, y al alcohol, una sucesion de echos comparables con la bomba de Hiroshima y Nagasaki lanzadas a brazo por Chuck Norris.



Aqui tenemos a Mario después de ver matrix y darse cuenta que su nombre no esta colocado en los créditos, y si observamos bien, Luigi (hermano de Mario, y capo de la camorra, esta amenazando al director de la pelicula)
Mario lleno de Odio al ver Matrix

  1. En definitiva, Mario fue pasto de la calle,  el alcohol, y las drogas los llevaron por doquier, allá donde había hierba, estaba Mario chiflando, es mas Miyamoto lo aparto de el programador ShU cEniCeRiKo CaLoRrILLo, ya que el era parte de la mala influencia que lo llevaron a este punto, ademas de que ShU cEniCeRiKo CaLoRrILLo se presento como democrata para derrocar a Obama de la presidencia de EE.UU lo eliminaron porque su campaña era muy radical, y directa cosa que a los estadounidenses les impacto mucho.

La campaña Yes We Cani, fue uno de los participes a que Mario volviera a la élite del porno, rodo películas miticas como: 

  1. Mario and the deepthroats battle
  2. Super mario bukabros 
  3. Del mundo 1 al 8 te la meto por el ch*ch*
  4. Yoshi, prepara la baselina que el jinete esta aqui
  5. Una batalla glande Mario vs Luigi



Las malas lenguas dicen que su amigo (en la foto superior)
después se enfado con el por no compartir su plato de pasta, y se convirtió en Wario.

En total, un videojuego cojonudo, allí donde vaya, Mario triunfa, varios ejemplos:


mario con sonidos reales

En definitiva y puntuación final:


Graficos desde el 85: 9
Jugabilidad desde el 85: 10
Modo Online: 8 (Mario kart)
Multiplayer: 10 (jugar al de la wii es un escandalo)

Sr. Miyamoto, gracias por crear una de las sagas mas divertidas de todos los tiempos, y darnos horas y horas de discusiones por lo mandos, y la escusa de cuando te mataban "Esta era de prueba"
Puntuacion final: 9 a todos los Mario
fdo: Llen baluengo



Call of Duty y las Favelas de los cojones

Seguramente, por este post muchos me lanzaran a los leones, violaran a sus perros y desventaran su Coca-Cola,  pero esta historia es tan real como los poderes de Chuck Norris, así que ha de ser contada.
Ben Chichoski Rodriguez de la Fuente, creador de Call of Duty


Todo comenzó cuando a este hombre, alegre donde los haya, deseoso de enseñar a niños y monos de circo a sumar y cantar la macarena al revés, y licenciado en "Especialista en Rascarse la Espalda sin Espátula", se le ocurrió una flamante idea, un video-juego de disparos que consistía en disparar a ciegas a todo lo que se movía, haciendo aparecer enemigos idiotas sin parar de dar por culo de forma sucesiva con una I.A. muy muy un poco sencilla, para que cuando los niños y los monos de feria terminaran de jugar, no tuvieran ni idea de lo que como lo habían hecho, que su mente solo recordara gente apareciendo sin cesar y disparos a lo loco.
Al ser muy pobre, decidio probar suerte en la feria para conseguir algunos premios y cambiarlos por dinero, y dado que se juntaron los planetas y encontro el unico rifle que no estaba desnivelado, pudo conseguir un MSX usado para comenzar a crear su ambicioso proyecto.
Necesitaba urgentemente un informatico, asi que se acordo de que su perro se saco el cursillo de informatica para perros, mas conocido como "Informatic Dogs Curso".

Ben: Pulgas, necesito tu ayuda.
Pulgas:¡Guau!
Ben: Necesito tu ayuda para crear una mierda que engañe a los niños obra de arte informática.
Pulgas: ¡Guau guau!
Ben: Reunámonos y hablemos, queda trabajo que hacer, termina de restregarte por mi pierna y de eyacular en mi pantalón y comencemos.
Pulgas: ¡Auuuuuuuuuuuuuhh! (Cigarrillo)

Pulgas, tras muchos segundos, logro crear un sistema de inteligencia artificial conocido como C.A.M.E.A.M.E.A (Cuando Acabes de Matarlos, Entonces Aparecerán Muchos Enemigos Aleatorios).
El sistema revoluciono la galaxia, usándose en su principio para la creación del videojuego que haría historia, Call of Duty 1, siendo uno de los mejores para su tiempo.
Necesitaba experiencia militar, pero no había hecho la mili, así que acudió al antiguo diario de la época militar de su padre. He aquí el diario en versión integra.

"El sargento me tocada la entrepierna como poseído, me mostró su fusil, dejandome llevar por el vicio y la gula, sobre todo la gula, mmmm...." -Diario del señor Ben Padre, Edición Completa.

Estas palabras fueron suficientes crear en Ben una imagen de como debía ser la calidad gráfica del juego, porque algo estaba claro, el juego debía ser la rubia tonta de los video-juegos, bonito por fuera pero vacío por dentro, como el sargento de su padre, aunque, segun palabras de Ben, "¿A quien no le gustan las rubias?"
"¿A quien no le gustan las rubias?"-Ben, siendo bañado por su madre.

Todo fue bien, el juego salio a la venta, vendiendo millones de unidades uno tras otro, pero un dia, recibio una curiosa oferta del diablo y el tio en calzoncillos de Ghost and Goblins, que habian venido de una fiesta de espuma en Ibiza y aprovecharon para ver a Ben. E aqui la entrevista en cuestion.

Denomio: Ben, necesito que me hagas un favor. 
Ben: Joder, macho, me podrias haber avisado en otro momento.
Arthur: ¡Deprabado!
Pulgas: ¡Auuuuuuuuuuhh!!!
Ben: Pulgas, vete un momento que tengo que hablar con unos señores, pero no te restrieges mucho que se te va la baselina.
Arthur: Necesitamos que destruyas los cerebros de los jovenes, no hay suficientes almas en el infierno.
Ben: Eso esta mal, son mis clientes, ¡no pienso hacerlo ni por todo el oro del mundo!
Demonio: Te podemos obrecer un platano, cinta aislante, baselina y el cachorro ganador del premio al perrito mas mono del 2011 segun la revista "Perritos Monos del 2011".
Ben:.....continua.
Arthur: Deberas crear un nivel en el proximo Call of Duty llamado...
¡LAS FAVELAS INFERNALES!

Continuara...


Fdo.: Pedro J. Calvorota




L.A Noire Criticas de juegos

L.A Noire, una nueva apuesta de Rock Star games, la compañia que revoluciono el mundo de los juegos con la serie GTA, nos propone un juego donde ahora eres tu el bueno.
Basado sobre la decada de los 50´s donde tu eres un policia de a pie, y a base de investigar e investigar, vas subiendo tu categoria en la ciudad, hasta que te haces un hombre de cargo dentro de la ciudad, su motor grafico es impresionante, se reconoce el merito de Rock Star, mejorando su concepto grafico de una manera bestial.
 Todo se decide durante las investigaciones, donde tendras que adivinar durante los interogatorios, segun la expresion facial, si dice la verdad, si miente, si duda, y sacar una conclusion con las pistas que hayas recogido en los escenarios previos a los incidentes, esta bastante logrado, segun podeis ver en las siguientes imagenes.


 Arriba el actor Paul Metergrosen interpretando a Harry nastic un personaje del juego que me acobo de inventar, a la derecha el tipico abuelo carajillero del bar, prestando declaracion en wantanamo, y estos lo graban para reconocer el movimiento facial, y crear a uno de los personajes mas importantes de la saga, Steven Machinem, el segador de cuellos boliviano que aparege en el DVD 2 en el 4,025 mega, y abajo el protagonista del juego, Nicco Bellic, perdonar que ese es del GTA, este es...es... Jhonny Flequillo Cortina, un poli que se hace de lo mas listo, investigando sobre la muerte y destruccion de cualquier ciudad medianamente normal.
El parecido es impresionante, lo logran del siguiente modo, diseñan una cara, hacen un casting por internet, y al que menos se parece, le pegan una somanta de ostias, hasta que adapta la forma de la cara, querian poner a Amy winehouse de monstruo final, escupiento vodka ardiendo por la boca, pero al final no pudieron hacerlo, porque no podian digitalizar la siguiente imagen.
DIGITALMENTE IMPOSIBLE.

PUNTUACION FINAL: 
L.A NOIRE
Si eres una persona que le encanta jugar a juegos de investigar, y quieres llegar a leer a la perfeccion, este es tu juego, un juego donde te perderas continuamente las tan logradas expresiones de los personajes, por estar leyendo continuamente los subtitulos yno gastarse un poco mas de dinero, y pasarlo al castellano, el segundo idioma mas hablado de la tierra.

RESULTADOS:
GRAFICOS:  9
JUGABILIDAD: 7
IDIOMA: 3
ONLINE: 0
SUBTITULOS:10
TOTAL: UN PUTO 7
En total si quieres mejorar tu gramatica total, y agilizar tu velocidad mental este es tu juego. Chicos, un pequeño tiron de orejas, que los juegos realmente buenos los doblen, no por mi, ya que mi nivel de Spanglish roza la perfeccion, es para otras personas que no tienen la misma suerte que yo al no dominar el Spanglish con total perfeccion.
Gracias por leer estas lineas y esperamos que os haya gustado.